In effetti, sin dai tempi di Tsar Pea, la società umana ha cautamente consigliato agli uomini di non filare pericolosamente vicino alle gonne profumate della moglie del loro vicino. E, credimi, per niente perché è immorale e immorale.
Piuttosto il contrario. È solo che i nostri saggi antenati già dall’era glaciale lo sapevano bene: sedurre una donna è una questione molto rapida ed estremamente semplice. E sedurre una donna sposata e in generale è più facile che facile. L’unica domanda è: perché ne hai bisogno? Oh, hai ancora bisogno.
Non hai mai incontrato una tale bellezza nella tua vita, impazzisci di passione e sei letteralmente pronto a tutto. Ok, sono pronto a concordare con questo. Inoltre, nonostante il fatto che negli ultimi due anni ho scritto almeno mille volte che tutte le figlie di Eva sono uguali in linea di principio, il che significa che quella che desideri così ardentemente non è assolutamente diversa dalle altre. Piuttosto, è diverso, ma solo in quanto non è tuo. Ecco perché lo vuoi disperatamente. Beh, se ne hai davvero bisogno, prendilo kamagra 100 mg. Ma prima, ricorda le quattro grandi cose da NON FARE che ogni uomo perbene dovrebbe tenere in considerazione quando seduce una donna sposata..
GRANDE NON:
1 NON arrampicarti nel nido familiare, che è stato fondato da un uomo rispettabile, influente e ricco.
E questo nonostante il fatto che banchieri e uomini d’affari panciuti, per fortuna, abbiano mogli fresche e di altissima qualità. Ulteriori chiarimenti, credo, sono superflui. Tu stesso capisci perfettamente che nella migliore delle ipotesi verrai picchiato molto duramente. E questo, ripeto, è nella migliore delle ipotesi. Quindi stai lontano dalle belle signore in zibellino argentato e Mercedes nera. Anche se loro stessi si sforzano di appenderti al collo. Sono, ovviamente, intrattenimento. Ed ecco a te. Tuttavia, hai ancora una scappatoia. Diventa rapidamente ricco, rispettabile e influente e solo allora rubi al tuo nuovo collega russo la sua metà legale. Anche se è improbabile che ti interessi allora. Te ne comprerai subito uno nuovo: più luminoso, più giovane e non usato.
2 NON cercare di interferire con la felicità idiota e, in effetti, completamente innocua degli sposi. Innanzitutto, nei primi due mesi dopo il matrimonio tanto atteso e tanto atteso, le donne diventano così patologicamente stupide da non essere in grado di rispondere a nessuno stimolo esterno. In secondo luogo, secondo le statistiche, il 90% del tempo che gli sposi trascorrono a letto, facendo ciò che è noto fino al punto di completo esaurimento spirituale e fisico. Non salire sul letto matrimoniale! E in generale, non dovresti sprecare tempo e nervi: la sposa di ieri semplicemente non capirà che la stai seducendo. Puoi pizzicarlo, suonarlo, tirare su la gonna e persino lasciarla cadere sul divano: la giovane moglie continuerà a guardarsi dentro con i suoi occhi di miele ben nutriti e di tanto in tanto pronuncia delicatamente; Pertanto, se non sei pigro, aspetta un po ‘. Dopo qualche anno, gli occhi della bellezza perderanno tutta la loro dolcezza e inizieranno a brillare con il bellissimo luccichio affamato di un predatore insoddisfatto, il coniglio si trasformerà in una normale capra e la frase sulle mele rubate suonerà con sincero rammarico che, ahimè, non sparano per mele rubate nel nostro paese … E proprio sul posto.
3 NON sedurre la vera donna che è infelice nel matrimonio. Ebbene, ecco, suo marito è un ubriacone, o la picchia per niente, o cammina in nero. Non conosci mai il dolore nel destino di un gatto. È meglio non entrare in una famiglia del genere per un libertino onesto. Sembra, ovviamente, paradossale, ma giudica tu stesso. Primo, è solo antisportivo. L’estrazione è così facile,
che il tuo atto assomiglierà molto al bracconaggio più ordinario. In secondo luogo, questo è in qualche modo completamente disumano. Cosa puoi dare a quella poveretta oltre a un rapporto frettoloso alla settimana? E ha bisogno di sposarsi, davvero, in modo amichevole, con borscht, bambini e una lavatrice. Non la sposerai, vero? Non lo prenderai. Quindi si scopre: hanno accarezzato il gattino randagio sulla pelliccia arruffata, lo hanno trattato con una salsiccia di dubbia freschezza, quindi l’hanno presa e gettata fuori dalla porta. Molto umano.
E infine, cosa più importante, ampia e categorica
4 NON FARLO. In nessun caso dovresti conoscere il marito del tuo prescelto e, ancora di più, bere con lui. Le donne sono anche grosse femmine e famose sadomasochiste. Non dar loro da mangiare con il pane, ma lascia che portino marito e amante sullo stesso territorio. Per confrontarli tra loro in un’atmosfera tranquilla e godere segretamente del loro potere. Qui, dicono, che ha scattato. Sì, due in una volta. Non cadere categoricamente per le sue provocazioni ed evita di incontrare il tuo avversario ad ogni costo. E niente affatto per motivi di sicurezza personale. È solo che gli uomini, a differenza delle donne, sono creature collettive, in altre parole gregarie. Un senso di cameratismo è nel loro sangue. Pertanto, scommetto cento contro cento, che sarai sinceramente dispiaciuto per il poveretto cornuto. Perché di sicuro è un uomo del tutto normale. E dopo la prima bottiglia, un uomo normale, come sai, si trasforma facilmente in un bravo ragazzo, e poi in un compagno migliore. In generale, dopo il terzo, probabilmente perderai per sempre la tua amante sposata, ma otterrai un amico del cuore. Ciò che è meglio è sconosciuto. Scegli tu stesso. Basta con il moralismo, però. Andiamo direttamente alla tattica. Quindi, abbiamo deciso che è meglio separare famiglie a tutti gli effetti, felici, sane e moderatamente ricche di circa cinque-sette anni di età. E preferibilmente con un certo numero di bambini. Questo è.
Solo un brodo nutriente per gli amanti dell’allevamento. Certo, una donna non può sfuggire a una palude così accogliente e cara, lì è calda e umida, ma è annoiata al punto da renderla impossibile. Soprattutto se il marito è già completamente stufo ei cuccioli sono cresciuti così tanto che non hanno bisogno di tutto il tempo e le energie della madre. Adesso è il momento per te di apparire sul palco. Ma non a casa sua, Dio te lo proibisca, non a casa sua! La sua casa è generalmente un tabù per te e per la tua storia d’amore. Cerca di conoscere in modo discreto l’oggetto della tua passione (o noia) in un territorio completamente neutro. Contemporaneamente al conoscente, avvia la raccolta più attiva di informazioni sul tuo futuro amante: la situazione in famiglia, interessi, dipendenze, antipatie, debolezze e abitudini. Tuttavia, molto probabilmente, non dovrai provarci soprattutto – le donne sono loquaci e le donne sposate lo sono fino al punto di indecenza – quindi ti dirà tutto da sola. La cosa principale è essere pazienti e filtrare tutto questo flusso fangoso e colossale di parole che ogni donna non mancherà mai di far cadere sulla testa di un uomo. Tutto, considera che hai già fatto il primo (e più importante!) Passo verso il riavvicinamento. L’hai ascoltata! Tuttavia, perché suo marito (se è, ovviamente, una persona normale) ha smesso di comunicare con lei almeno il terzo mese dopo il loro indimenticabile matrimonio – oh, non hai idea di che vestito carino avessi.
Tutto è così trasparente, una guipure continua fino al pavimento, e sul fondo ci sono delle piccole balze con bordi argentati e soutache, soutache, soutache. In generale, ti spiegherà tutto e anche senza fare domande. E tu consideri, considera! Quanti anni non è stata a teatro, e quanti – al cinema, quel gelato è il miglior gelato alla vaniglia con il cioccolato, e la crema catalana la fa ammalare fin dalla prima elementare, che i garofani sono un abominio, e Ivan Ivanovic, il capo del dipartimento di pianificazione, è un tesoro e bello, indossa solo scarpe così disgustose, e il tuo gusto è semplicemente incredibile – wow, che cravatta: maialini rosa su sfondo verde, un miracolo! – tua moglie probabilmente ti ha dato? Oh, non sei sposato. È necessario agire in base alle informazioni ricevute. (Anche se, per essere fedeli, vale la pena ricontrollarla, consultandosi attentamente con i suoi amici e colleghi, perché anche le donne sincere – per una ragione completamente incomprensibile – mentono volentieri e molto per sciocchezze.) Se il marito ha abbandonato la bambola a lungo. e completamente, e lei desidera una grande e pura passione: inondarla di fiori (mandando prudentemente mazzi di fiori con un messaggero direttamente al suo lavoro), note tenere e baci bagnati. Se non è intellettualmente soddisfatta, visita con lei mostre e vernissage, scopri con urgenza chi è Borges e impara un paio di poesie di Georgy Ivanov.
Se i suoi fedeli, al contrario, si distinguono per attività malsane e la tua signora è stupida dal paracadutismo, dalla pesca sul ghiaccio e dalla mountain bike, compra le sue pantofole arruffate con pompon, un gomitolo di lana e ferri da maglia. Inoltre, informa che apprezzi soprattutto il comfort e la familiarità nelle donne. In generale, agire secondo la situazione e il metodo per contraddizione. Cioè, dai generosamente alla tua amata sposata tutto ciò di cui il suo insensibile e spudorato marito l’ha privata per molti anni senza speranza. E quando l’intensità della tua passione comune si attenua un po ‘, pensa per un secondo e cerca di ricordare quanti anni non hai portato tua moglie a teatro? MA? E in generale, dove è andata?
PICCOLO “NON POSSO” GRANDE ADULTO
1. Non puoi tirare adulterio per più di un anno – bevono champagne tutto d’un fiato, altrimenti svanisce e si trasforma in vile acqua dolce.
2. Non promettere mai niente e non dire mai niente. È difficile perché ti tirerà fuori queste parole in ogni modo possibile, ma stai resistendo. Di ‘: hai finito. No comment.
3. Nessun incontro a casa sua o a casa tua. Solo un appartamento in affitto e territorio assolutamente neutro. Altrimenti, non allontanerai mai la tua bellezza dalla casa. Quindi, per inerzia, correrà nella luce – bevi brandy e si lamenterà della vita – finché non impazzirai. E lì, vedi, e chiederai il matrimonio.
4. Non puoi fare regali con i quali puoi essere facilmente identificato. E in generale, è meglio non darle nulla. Per il suo bene.
5. Le presenze (luoghi di incontro) devono essere cambiate il più spesso possibile, nei luoghi pubblici per non baciarsi, per usare la metropolitana e il trasporto pubblico il meno possibile – saranno rilevate. Tuttavia, verranno comunque individuati. Il mondo non è privo di brave persone.
6. Non puoi lasciare tracce di passione appassionata (sotto forma di graffi, morsi e lividi), anche nei luoghi più appartati e dolci della tua padrona. Non bene. Dopotutto, ha un marito legale. Bambini.
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